Terapia IMAGO este un mod verificat și implementat de fundamentare a prieteniei pasionale pe care v-ați dorit-o dintotdeauna.” Imago provine din limba latina și înseamnă „imagine”.(Harville Hendrix, 2018)
Noi căutăm parteneri care au trăsăturile de caracter dominante ale celor care ne-au crescut. Ne alegem parteneri care au atât trăsăturile pozitive, cât și trăsăturile negative ale persoanelor care ne-au crescut.
Felul în care avem grijă de relațiile noastre este foarte important și calitatea relațiilor noastre determină calitate vieții. S-a dovedit faptul ca relațiile sănătoase îmbunătățesc viața și susțin sănătatea mintală, fizică și financiară.
Ajungemla vârsta adultă și ne îndrăgostim de persoane care au atât punctele forte cât și slăbiciunile celor care ne-au crescut și îngrijit în copilarie. Noi căutăm inconștient persoane care se potrivesc imgoului nostru, pentru a ne vindeca rănile din copilărie.Dintre așteptările inconștiente pe care oamenii le aduc cu ei într-o relație de iubire avem: că partenerul îi va iubi așa cum părinții nu au reușit să o facă și le vor satisface nevoile neîmplinite din copilărie.
„Fiecare dintre noi caută in mod complusiv un partener cu un set foarte bine definit de trăsături de caracter pozitive si negative.”(Harville Hendrix, 2018)
Ne mai alegem parteneri care compensează părțile din ființa noastră care au fost înlaturate în copilărie, astfel în prezența lor ne simțim conectați la o parte profundă din noi înșine.
Tiparele pe care le-am asimilat în copilarie se manifestă în relațiile de azi.Aducem cu noi din copilărie:
- Anxietatea
- Egoismul- devenim centrați pe noi și pe ceea ce se întamplă în interiorul nostru. Suntem deconectați de oamenii pe care îi iubim.
- Nu acceptăm diferențele dintre noi.
- Absența empatiei – nu simțim starea emoționala a celorlalți și nu putem sa ne conectam cu ei, îi transformam în obiecte.
- Depersonalizarea – apare când îl transformăm pe celălalt într-un obiect, îi atribuim și așteptările noastre și administrăm pedepse dacă acesta nu se supune. Însă orice om se împotrivește depersonalizarii și așa intrăm în lupta de putere.
Ne petrecem ani întregi încercând să-l facem pe partener să aibă aceeași viziune ca noi și ne dorim să renunțe la realitatea sa. “Dar oare nu ne dorim fiecare dintre noi sa fim vazuți exact așa cum suntem și să ne conectăm în relațiile noastre?” (Hendrix, H. 2018)
Ce înseamnă Spațiul dintre noi
Dr. Harville Hendrix și Dr. Helen LaKelly Hunt susțin că o relație semnifică “doi oameni și spațiul dintre ei”, un câmp energetic ce curge între ei. Modul în care doi oameni au grijă de acest Spațiu determină calitatea relației lor.
Viața se trăiește în zona de legatură dintre noi și “Calitatea relațiilor noastre determină calitatea vieții pe care o trăim.”(Hendrix, H., Hunt, H., 2018)
Spațiul dintre noi poate să fie unul sigur sau unul periculos și de cele mai multe ori nu suntem conștienți de căile prin care noi trezim senzația de pericol în mintea partenerului, poate folosim un ton mai aspru sau criticăm, învinuim. Interacțiunile negative fac partenerul să-și activeze mecanismele de apărare. Când folosim un ton blând, îl întrebămcum se simte, ne exprimăm recunoștința pentru lucrurile pe care le face îi arătăm ca are valoare pentru noi și Zona devine sigură.
“Siguranța nu este negociabilă.” (Hendrix, H. 2018)
Pentru ca Spațiul dintre noi să fie unul sigur putem utiliza trei practici:
- Conversațiile sigure
- Zero negativitate– ne ajută să învățăm sa ne exprimăm opiniile fără să punem la pământ interlocutorul. Zero negativitate înseamnă să privim oamenii, situațiile prin lentila iubirii. “Cel mai important aspect e că dovada unei relații sănătoase constă în reparația rapidă.”(Hendrix, H. 2018)
- Confirmarile zilnicepresupun comportamente pline de atenție.
Nu poți răni o altă persoană, fără să te rănești pe tine însuți. Când oferi o confirmare, tu trăiești acea Confirmare. Primim lucrurile asupra cărora ne focusăm atenția.
Conversațiile Sigureînseamnă o metodă nouă de a purta discuții, menită să clădească o relație plină de siguranță, bucurie și entuziasm.
“E o cale de a reuși să vorbiți fără a critica, să ascultați fără a judeca și să vă conectați în pofida diferențelor dintre voi.” (Hendrix, H., 2018)
Cele trei părți ale conversațiilor sigure din Terapia IMAGO:
- Oglindirea– repeți ce a spus partenerul, așa încât sentimentele sale să fie puse în lumina.
- Validarea– vezi lucrurile din perspectiva partenerului, fără a-ți abandona punctul de vedere.
- Empatia– îți imaginezi sentimentele pe care partenerul le-a avut, în timp ce-și rostea mesajul.
Din momentul în care cuplurile stăpânesc acești trei pași, lucrurile se schimbă, femeile își pot gestiona mai bine stările de spirit și ating un grad mai mare de echilibru emoțional. Astfel că femeia își exprimă cu o intensitate mai redusă sentimentele, nu mai are nevoie să le amplifice pentru a-l convinge pe partenerul ei să i le recunoască, iar un bărbat poate să ajungă să prețuiască empatia.
Ce presupune procesul conversațiilor sigure:
- Emițătorul exprimă o apreciere.
- Receptorul îl oglindește pe emițător, cuvânt cu cuvânt sau parafrazare corectă.
- Receptorul verifică acuratețea cu care a înțeles cele spune de emițător: “am înțeles corect?”
- Receptorul exprimă curiozitate: “Mai sunt și alte lucruri pe care ai vrea să mi le spui?”
- Receptorul rezumă mesajul Emițătorului.
- Receptorul validează mesajul Emițătorului: “Are sens ceea ce spui…” (Hendrix, H., Hunt, H., 2018). Asta nu înseamnă că e de acord cu ce a spus celălalt, înseamnă ca a recunoscut că Emițătorul e îndreptățit la perspectiva lui.
- Receptorul empatizează cu Emitătorul, încercând să-și imagineze cum se simte Emițătorul. “Asta e ceea ce simți?”(Hendrix, H., Hunt, H., 2018)
- Receptorul își arată recunoștința: “Îți multumesc că mi-ai împartășit toate acestea.” Emițătorul răspunde: “Și eu îți multumesc că m-ai ascultat.” Gratitudinea exprimată face conexiunea mai puternică. (Hendrix, H., Hunt, H., 2018)
Dr. Harville Hendrix și Dr. Helen LaKelly Hunt scriu despre cum în copilărie toți ne-am creat un zid de apărare împotriva durerii. Minimizatorul (Țestoasa) și-a reprimat emoțiile în timp ce maximizatorul (Grindina) și-a amplificat sentimentele și are nevoie să discute în detaliu despre ele și să le analizeze.
Și cum “incompatibilitatea este fundamentul unei căsnicii”(Hendrix, H., 2018)și suntem presetați să ne căutăm opusul aceste două tipologii se atrag. Nu este sănătos să ne blamăm partenerul pentru ceea ce este. Schimbarea atitudinii față de diferențele care ne separă pot face partenerul să se simtă acceptat.
Acceptarea diferențelor în cuplu ne ajută să evoluăm.
“Conflictul e un progres pe cale să se întâmple.”(Hendrix, H., Hunt, H., 2018)
Un cuplu funcțional a învățat să-și transforme frustrările în solicitări și fiecare obține ceea ce își dorește. Pentru că frustrarea să fie convertită în dorință trebuie să fie definită pe scurt, să fie mai apoi declarată și explicată dorința și solicitările legate de aceasta. Cea mai buna metodă de a face o solicitare este prin metoda SMART (specific, măsurabil, accesibil, relevant și temporal).
Când devii atent la nevoile partenerului, îi dedici timp și răspunzi nevoilor sale, ieși din zona de confort și începi drumul către iubirea adevarată.
Dacă rămânem axați doar pe propriile nevoi și ne frustrăm cand nu ne sunt satisfacute, ne certam cu partenerul, criticăm, învinuim și nu avem conexiune cu partenerul. Însă dacă reformulăm frustrarea ca să arate ca o dorință și facem solicitari SMART, ne putem ajuta partenerul și pe noi înșine. Când ne criticăm partenerul, declanșăm în el mecanismele de apărare.
Acceptarea diferențelor este cea mai mare provocare într-o relație. Deosebirile dintre doi oameni “invită la colaborare și cooperare. Diferențele devin fundamentul evoluției dacă oamenii învață să vorbească fără a simți nevoia să se apere. Conversațiile Sigure fac posibilă discuția cu oricine, fără ca interlocutorul să devină oponent.”
“Priveste fiecare om prin lentila iubirii.” (Hendrix, H., Hunt, H., 2018)
Când socotim relațiile prioritare și practicăm Conversațiile Sigure în Spațiul dintre noi, creăm împreună un sistem de valori reaționale ce garantează bunăstarea și egalitatea fiecăruia.
- Hendrix, H. (2018). Primește iubirea pe care o dorești, București, Editura Herald;
- Hendrix, H., Hunt, L.H. (2018). Spațiul dintre noi, București, Editura Pagina de Psihologie
